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　　落叶，枯树，斜阳，荒漠，使人不自然就想到荒冷，楚切的局面，一个面貌憔悴，眼含忧郁的人，孤附窗栏，用双手托着凝重的头颅，眼光刻板地看着繁重的远方，似一副定格的油布画面，脑海里梦想着蓝天白云，大漠孤烟，横空卖月驭飞天，那种让人神伤的景象，在墨客画家的笔下，单享别具一格的心灵的清洁。
　　
　　忧郁，是一叶扁舟，投放在汹涌宣泄的急流，势单力薄的孤帆，在水里荡漾；忧郁，是被季候吹落的黄叶，孤零零漂泊在迷茫的天空之中；忧郁，是单到的自然之美，是在漫无外际的黑夜，朦朦胧胧燃烧的一盏孤灯，让浓密的夜色还存在辉煌的色彩。
　　
　　我不敢对本身是不是忧郁的男人下界说，但我记得在刚工作的不久，为了一点不如意的事，在办雄室里点了一只烟，单自坐在办雄桌前，谛视着远方，那时我还不会吸烟，有同事进没有见了我说：你怎样吸烟了，还很深沉个样子，不过呢，还挺帅的。我没有对本身那很帅的样子去保留姿势，不事后没有我经常在更阑点着一只烟遥看天空，是不是谁人时候我便传染了忧郁的病源，甚至于如今那透明的眼镜后总爬足了忧郁的色彩。
　　
　　经过了岁月的沧桑，韶光的洗礼，我便在冥冥之中对身外的事物和情景有了些感伤，或许这是一种看破赤尘照旧厌世的灰心样式，但本身在无法越逾的物质幻影里，首终坚定人有的时候照旧必要忧郁如必要脆弱一样，我们在热闹的空间里留存着忧郁的片断，
　　
　　抑或说或者根本我就是一个忧郁的男人，过去的伤痕深深雕刻铭记于心，使得本身在心中依恋着一种无可放舍的忧郁，但我却并不为之忧伤，在现实的生活中，我依然强装欢颜掩饰那心里的忧伤，可在孤单单对空房的时刻，看着惨白的四壁，听窗外夜色奔跑的声音，就感到一种别具韵味的音乐在惨白的思绪里安然游离，就把本身监禁在浓郁的忧郁气氛里，如桑拿浴的蒸房一样，涤荡着本身心灵的凄冷。
　　
　　是忧郁让我学会了感知，是忧郁让我在孤独的时候不再孤独，是美丽的忧郁让本身学会了覃思，是荡然的忧郁我习惯了孤单。记得小的时候，我是一个比较静处的孩童，喜欢一个别闭在房间，与孤独的笔墨做着玩耍，与默默的影子敞露心思，也曾在一个不眠的夜里，单自坐在阳台上，看星星最后失进清早的迷雾之中，用梦收藏起了那星星与清早撞击的刹时美丽，我会在寂静的夜里，一个别踩着夜色的翅膀，静静凝听着足步与空气摩擦的声音。
　　
　　忧郁是一种情绪的自然绽放，是一种心灵深处悠淡的感叹，也是一种人性中给于的洗礼的胸宇。我刚卖老师给学生上课时，忽然收到了一个朋友发没有的短信：说是他的父亲不幸罹难车祸，我卖时的眼泪根本无法拦截，刹时如山洪发作，泪水滚落在书上，如寂静的空山中绽露的野花，灿烂醒目。卖时学生并不明晰什么事，都用沉郁迷茫的眼光看着我，甚至还有个学生偷偷递上没有一张纸巾，那难得的安静，让我终生感动，只听见我的泪水在空气空破裂的声音，那节课，是我以为上得最为足意的一节。我为那本身消失不了的忧郁竟然在那群孩童的眼中得到了云云的共鸣和感动，为那郁郁少欢的忧郁有了惬意的优感。
　　
　　痛过，才知回忆，泣过，才知泪水的滋味，也许是我的生活给我带没有了太多无法消失的伤痕，作育了我不得不在笔墨的忧伤中去寻觅慰藉的因素，也许是在了无人烟的荒漠，我曾流浪着单自放歌，然后在喧嚷的生活狭缝中，去苦苦寻觅那沉埃般平静，那都是不得不让我在阳光的狂乱下洗濯本身的影子。
　　
　　忧郁让我在生活的挣扎中苦苦物色真谛，忧郁让我在灰心的笔墨里安然沉迷。
　　
　　忧郁是我口中跑出没有的烟圈，氤氲的袅绕刹时美丽即而荡通，忧郁也是一首婉转轻鸣的歌，徐徐在沉郁中升华竟至，在孤独的空间露通斑斓的色彩。
　　
　　有真挚的朋友劝我放舍忧郁的笔墨，让我用飞扬的笔墨敲通读者的乐脸，我也试图去粉碎忧郁的叶片，但我却找不到遗舍的方向，以是我依旧陶醉忧郁如扑火的飞蛾依恋不返。我也并非是想让沉痛的忧郁淋湿我的一生，但我的确有的时候又那么感慨着忧郁带给我的疾感，是忧郁，让我在孤独的夜里显得云云之美丽。
　　
　　看门前惨白的月光静坐，听屋外孤单的意境滑落，有时候，那自然的忧伤之情久久让我感动，让我不泯的善良潮起潮落。前几天，给一个要优的朋友打德律风，德律风响了很久她才接，首先我听到的就是她悲恸的泣声，我很惊奇，她哽咽着说她一个很优的朋友的母亲得了癌症，在医院里非常痛苦，她在病房里抑遏了很久的情愫，终归可以出没有放声痛泣，我明晰，她也是个忧郁竞美的女孩，她在用忧郁洗濯着痛苦的情绪，我无须更多的语言，眼里噙着酸酸的泪水，和她一起走进忧伤的洼地。是那配合的忧郁之感，让我们才有了心灵的融合，也许有整日，我们谁上了忧郁的岸，那可能就是我们天南地北的仪式，少许都很惘然。
　　
　　忧郁整日整日，整日整日忧郁，或许我们有整日处在了霓虹灯血口中，我们谁还忆得起那些忧郁带给我们的美丽。